哥哥万卡：“哎呀，这群猪是谁家的？跑到咱们菜园里来了？”
　　弟弟万萨：“大猪是谁家的我不知道，小猪是谁的我知道。”
　　“快说，小猪是谁的？”
　　“小猪是大猪的？”

艾登斯对轰轰烈烈的女权主义运动颇不以为然。有位朋友建议他写一本提倡男权主义的书，艾登斯说：“早就写好了。”
　　“那为什么还不出版呢？”
　　“太太还没批准呢。”艾登斯苦笑着说。

杰尼从学校回来后，向母亲了解家世。
　　杰尼：“妈妈，我在哪儿出生的？”
　　妈妈：“伦敦。”
　　杰尼：“妈妈，您在哪儿出生的？”
　　妈妈：“我是出生在法国巴黎。”
　　杰尼：“爸爸呢。”
　　妈妈：“你爸爸出生在罗马。”
　　杰尼：“真奇怪！我们出生在三个不同的地方，后来怎么会在一起呢。”

这是一个很经典的外国笑话。
　　一个富裕的地主赶路回家，路上他碰到了在他外出期间替他料理财产的管家。
　　“啊，管家，”正在返家的地主高兴的招呼说：“老伙计，你好吗？家里情况怎么样？”
　　“不妙呀，先生，”管家说：“喜鹊死了。”
　　“哎呀，可怜的喜鹊，”地主说，“他终与去了吗，恩？他是怎么死的呀？”
　　“它吃的过饱死的，先生。”
　　“它是撑死的吗！贪吃的鸟！那么它喜欢吃什么？”
　　“马肉，它吃的过多了，先生，是马肉。”
　　“不会吧。”地主说：“哪来的马肉让他撑死呀？
　　“你父亲所有的马，先生。”
　　“什么？马都死了？”
　　“是的，先生，它们工作过度劳累死了。”
　　“为什么让它们过度劳累？管家？”
　　“驮水，先生。”
　　“为什么驮水”
　　“用来救火呀，先生。”
　　“火，什么火？”
　　“啊，先生，是把您父亲的房子烧了的火呀。”
　　“啊，天那，房子失火了吗？究竟怎么发生的？”
　　“我想是火把引起的火吧，先生。”
　　“什么火把？”
　　“您母亲葬礼上的火把呀，先生。”
　　“什么？我母亲死了？！！！！”
　　“是的，在那以后她就死了，真可怜！”
　　“在什么以后？！！！！！！！！！”
　　“你父亲去世以后，先生。”
　　“父亲……也死了吗……”
　　“是的，他听到那件事之后就不行了。”
　　“什么事呀……上帝……”
　　“您的银行破产了，您一分钱也没有了，先生，我也要离开你了，再见了，先生。”
　　“……”

格林太太在店里忙到午夜才回家。刚准备上床睡觉时，却接到警察打来的电话，告知她店门没有锁好。
　　她急忙开车来到店里把店门锁好。回到家里，心想这回总算可以好好睡一觉了！没想到刚上床，电话又响了，格林太太拿起电话一听，还是那位警察。
　　“格林太太，对不起，你把我关在店里面了。”那警察说。

艾丽莎郑重地对珍妮说：“你拒绝了阿列克斯是犯了一个错误，现在他和我结婚了，他实在是个好丈夫。”
　　珍妮：“我一点也不奇怪，当我拒绝他时，他就说，由于痛苦，他会做出一些极其愚蠢的事。”

二战时，有一次在火车的一节包厢里坐了四个人。一个是个老太太，一个是漂亮的姑娘，一个是德国军官，还有一个是罗马尼亚人。火车穿过隧道的时候，车厢里一片黑暗，突然响了一声亲嘴的动静，接着是记响亮的耳光。火车从隧道里钻出来后，只见德国军官脸上有五道红印，尴尬地坐在那里。四个人谁也没说话。老太太想：这个德国人太不象话，趁黑欺侮那个姑娘，活该。漂亮姑娘想：这个德国人不怀好意，一定是想亲我，却亲到了老太太，真是活该。德国军官想：这个罗马尼亚人胆子真大，亲了那个姑娘，躲得倒快，害我替他挨了一巴掌。罗马尼亚人想：我亲了一下自己的手背，又揍了德国人一耳光，太解恨了……

富尔顿第一次公开展示他发明的蒸汽船时，没有人相信这东西动得起来。两岸群众不断鼓嘈说：“动不了，动不了，绝对动不了！”没想到船一下子发动了，夹著蒸汽和鸣鸣声向前驶去。群众张口结舌看了好一会后，改口说：“停不了，停不了，绝对停不了！”

老师在学生的鉴定表上写到：歌莉亚的话太多了，每节课都交头接耳说个不停。歌莉亚的父亲看了以后，补上一行：如果你有幸认识她妈妈就不会奇怪了。

某天有一个闻起来像酒桶的醉汉上了一班公车。他坐在一个神父隔壁，那个醉汉的榇衫很脏，他的脸上布满了女人的红唇印，口袋里还放了空酒瓶，他拿出他的报纸阅读，过了一会儿，他问神父说:“神父，得关节炎的原因是什么？”
　　“这位先生，它是因为浪费生命、和妓女鬼混、酗酒和不自重所引起的。神父如是说。
　　“噢，我真该死！”醉汉喃喃的说后继续阅读报纸。
　　神父想了一下，向醉汉道歉说: “对不起，我不应该这么直接的，你患关节炎多久了？”
　　“不是我，神父，我只是看到报纸上写说教皇得了关节炎。”